(new) Pointless Propaganda

2009-01-02T09:25:00.000-08:00

Novo ano, novas tretas para contar...mas esta historia de hoje nao é minha, mas achei interessante publicar.

E se Obama fosse africano?
Por Mia Couto

Os africanos rejubilaram com a vitória de Obama. Eu fui um deles.
Depois de uma noite em claro, na irrealidade da penumbra da madrugada,
as lágrimas corriam-me quando ele pronunciou o discurso de vencedor.
Nesse momento, eu era também um vencedor. A mesma felicidade me
atravessara quando Nelson Mandela foi libertado e o novo estadista
sul-africano consolidava um caminho de dignificação de África.

Na noite de 5 de Novembro, o novo presidente norte-americano não era
apenas um homem que falava. Era a sufocada voz da esperança que se
reerguia, liberta, dentro de nós. Meu coração tinha votado, mesmo sem
permissão: habituado a pedir pouco, eu festejava uma vitória sem
dimensões. Ao sair à rua, a minha cidade se havia deslocado para
Chicago, negros e brancos respirando comungando de uma mesma surpresa
feliz. Porque a vitória de Obama não foi a de uma raça sobre outra:
sem a participação massiva dos americanos de todas as raças (incluindo
a da maioria branca) os Estados Unidos da América não nos entregariam
motivo para festejarmos.

Nos dias seguintes, fui colhendo as reacções eufóricas dos mais
diversos recantos do nosso continente. Pessoas anónimas, cidadãos
comuns querem testemunhar a sua felicidade. Ao mesmo tempo fui tomando
nota, com algumas reservas, das mensagens solidárias de dirigentes
africanos. Quase todos chamavam Obama de "nosso irmão". E pensei:
estarão todos esses dirigentes sendo sinceros? Será Barack Obama
familiar de tanta gente politicamente tão diversa? Tenho dúvidas. Na
pressa de ver preconceitos somente nos outros, não somos capazes de
ver os nossos próprios racismos e xenofobias. Na pressa de condenar o
Ocidente, esquecemo-nos de aceitar as lições que nos chegam desse
outro lado do mundo.

Foi então que me chegou às mãos um texto de um escritor camaronês,
Patrice Nganang, intitulado: " E se Obama fosse camaronês?". As
questões que o meu colega dos Camarões levantava sugeriram-me
perguntas diversas, formuladas agora em redor da seguinte hipótese: e
se Obama fosse africano e concorresse à presidência num país africano?
São estas perguntas que gostaria de explorar neste texto.

E se Obama fosse africano e candidato a uma presidência africana?

1. Se Obama fosse africano, um seu concorrente (um qualquer George
Bush das Áfricas) inventaria mudanças na Constituição para prolongar o
seu mandato para além do previsto. E o nosso Obama teria que esperar
mais uns anos para voltar a candidatar-se. A espera poderia ser longa,
se tomarmos em conta a permanência de um mesmo presidente no poder em
África. Uns 41 anos no Gabão, 39 na Líbia, 28 no Zimbabwe, 28 na Guiné
Equatorial, 28 em Angola, 27 no Egipto, 26 nos Camarões. E por aí
fora, perfazendo uma quinzena de presidentes que governam há mais de
20 anos consecutivos no continente. Mugabe terá 90 anos quando
terminar o mandato para o qual se impôs acima do veredicto popular.

2. Se Obama fosse africano, o mais provável era que, sendo um
candidato do partido da oposição, não teria espaço para fazer
campanha. Far-Ihe-iam como, por exemplo, no Zimbabwe ou nos Camarões:
seria agredido fisicamente, seria preso consecutivamente, ser-Ihe-ia
retirado o passaporte. Os Bushs de África não toleram opositores, não
toleram a democracia.

3. Se Obama fosse africano, não seria sequer elegível em grande parte
dos países porque as elites no poder inventaram leis restritivas que
fecham as portas da presidência a filhos de estrangeiros e a
descendentes de imigrantes. O nacionalista zambiano Kenneth Kaunda
está sendo questionado, no seu próprio país, como filho de malawianos.
Convenientemente "descobriram" que o homem que conduziu a Zâmbia à
independência e governou por mais de 25 anos era, afinal, filho de
malawianos e durante todo esse tempo tinha governado 'ilegalmente".
Preso por alegadas intenções golpistas, o nosso Kenneth Kaunda (que dá
nome a uma das mais nobres avenidas de Maputo) será interdito de fazer
política e assim, o regime vigente, se verá livre de um opositor.

4. Sejamos claros: Obama é negro nos Estados Unidos. Em África ele é
mulato. Se Obama fosse africano, veria a sua raça atirada contra o seu
próprio rosto. Não que a cor da pele fosse importante para os povos
que esperam ver nos seus líderes competência e trabalho sério. Mas as
elites predadoras fariam campanha contra alguém que designariam por um
"não autêntico africano". O mesmo irmão negro que hoje é saudado como
novo Presidente americano seria vilipendiado em casa como sendo
representante dos "outros", dos de outra raça, de outra bandeira (ou
de nenhuma bandeira?).

5. Se fosse africano, o nosso "irmão" teria que dar muita explicação
aos moralistas de serviço quando pensasse em incluir no discurso de
agradecimento o apoio que recebeu dos homossexuais. Pecado mortal para
os advogados da chamada "pureza africana". Para estes moralistas –
tantas vezes no poder, tantas vezes com poder - a homossexualidade é
um inaceitável vício mortal que é exterior a África e aos africanos.

6. Se ganhasse as eleições, Obama teria provavelmente que sentar-se à
mesa de negociações e partilhar o poder com o derrotado, num processo
negocial degradante que mostra que, em certos países africanos, o
perdedor pode negociar aquilo que parece sagrado - a vontade do povo
expressa nos votos. Nesta altura, estaria Barack Obama sentado numa
mesa com um qualquer Bush em infinitas rondas negociais com mediadores
africanos que nos ensinam que nos devemos contentar com as migalhas
dos processos eleitorais que não correm a favor dos ditadores.

Inconclusivas conclusões

Fique claro: existem excepções neste quadro generalista. Sabemos todos
de que excepções estamos falando e nós mesmos moçambicanos, fomos
capazes de construir uma dessas condições à parte.

Fique igualmente claro: todos estes entraves a um Obama africano não
seriam impostos pelo povo, mas pelos donos do poder, por elites que
fazem da governação fonte de enriquecimento sem escrúpulos.

A verdade é que Obama não é africano. A verdade é que os africanos -
as pessoas simples e os trabalhadores anónimos - festejaram com toda a
alma a vitória americana de Obama. Mas não creio que os ditadores e
corruptos de África tenham o direito de se fazerem convidados para
esta festa.

Porque a alegria que milhões de africanos experimentaram no dia 5 de
Novembro nascia de eles investirem em Obama exactamente o oposto
daquilo que conheciam da sua experiência com os seus próprios
dirigentes. Por muito que nos custe admitir, apenas uma minoria de
estados africanos conhecem ou conheceram dirigentes preocupados com o
bem público.

No mesmo dia em que Obama confirmava a condição de vencedor, os
noticiários internacionais abarrotavam de notícias terríveis sobre
África. No mesmo dia da vitória da maioria norte-americana, África
continuava sendo derrotada por guerras, má gestão, ambição desmesurada
de políticos gananciosos. Depois de terem morto a democracia, esses
políticos estão matando a própria política. Resta a guerra, em alguns
casos. Outros, a desistência e o cinismo.

Só há um modo verdadeiro de celebrar Obama nos países africanos: é
lutar para que mais bandeiras de esperança possam nascer aqui, no
nosso continente. É lutar para que Obamas africanos possam também
vencer. E nós, africanos de todas as etnias e raças, vencermos com
esses Obamas e celebrarmos em nossa casa aquilo que agora festejamos
em casa alheia.

2008-11-04T23:24:00.000-08:00

YES, WE CAN.

acabou o verão!acabaram as férias...quando sao os feriados que calham sexta feira?! e os de ponte?! e as proximas férias?!

2008-09-18T00:44:00.000-07:00

dado a frequência com que se fazem posts neste blog, posso me dar ao luxo de fazer um titulo como este visto que o ultimo post data de julho e estamos agora em setembro e como podem constactar o verão acabou!
para mim jà acabou no momento em que apanhei o barco de volta e as suas 3 tristes horas, fiz 6h de estrada e so tive um sabado e um domingo para descansar!
mas isso ja foi à muito tempo!
muppet news flash ainda estou cansado das férias! jà experimentei vitaminas, comer mais saudavel, fazer desporto, telefonar aos amigos que não tiveram férias para me sentir melhor...jà experimentei até, estar bem motivado para o trabalho e dar-lhe duro...nada funciona...encontro-me a bocejar enquanto escrevo este artigo!
3 semanas é ridiculo! 4 semanas seria o ideal! E os professores ainda se queixam! Epa não sei...quem lhe dà esse direito? com quase 4 meses de ferias durante o ano inteiro, sem contar com os feriados...é uma disparidade! em contrapartida as férias das outras pessoas são uma anedota!
sim, porque nos os pobres, vamos passar férias no sul do nosso proprio pais! Tem coisa mais triste que isso?! para alguns férias é sinonimo de sair do pais, para outros de não fazer nada e desfrutar da mudança do vento e o que ele nos traz! para mim férias é ter guita para não pensar duas vezes onde quero ir ou não, no que quero ou nao quero fazer, no que posso ou não posso...er que estou para aqui a dizer...se tenho guita faço o que quiser é obvio! mas eu não sou essa pessoa...eu sou pobre mesmo...tão pobre que me sujeitei a fazer acampamento!...durante 3 semanas!!!
a partilhar um espaço que nao chega nem para uma pessoa, as alegrias das bichas para tomar banho, as sinfonias de peidos e cagadas dos meus compatriotas dos sanitarios, os cheiros nauseabundos vindos do mesmo lugar, as farras até às tantas de certos inquilinos que não tem respeito pelos outros, a ouvir barulhos incessantes a noite inteira, a ter de andar kms para ir aos frigorificos comuns...isto nem se fala da quantidade de pessoas que se encontravam nas praias ou piscinas!
enfim, estou contente de regressar e encontrar a minha caminha, o meu duche com agua quente e pressão, a minha geleira com comida e tudo isto à distancia de 3 a 5 passos...beleza!

Branco No Preto

2008-07-12T03:34:00.000-07:00

Chegou o Verao e com ele o calor!
Os saldos chegam à mesma hora! As lojas empaturram-se de pessoas avidas de gastar mais do que o proprio salario mensal! Faz parte do ritual Estival!
As pessoas também se vestem menos...especialmente aquelas pessoas do sexo oposto. Sim sou homem e nao consigo, nao reparar nesse género de detalhes...especialmente quando os decotes nos mostram, certas proeminencias fisicas que nao deixam nunca de nos surpreender!
O que nao consigo mesmo deixa de reparar sao as roupas interiores escuras por baixo de roupas extremamente claras. Literalmente impossivel de nao ver! Pergunto-me se nao é de proposito ou se é porque ELAS pensam que ninguém repara! Claro que se repara! Bem até!
Bom pelo menos enchem o nosso olho depois de 9 meses de clima frio! Viva à roupa interior sexy por baixo das roupas claras e transparentes!
Viva às mulheres que ousam se vestir assim! Ai nos homens é tao facil satisfazer...bom pelo menos nos olhos...

O fatidico dia apos quinta feira é...

2008-05-24T02:54:00.001-07:00

...sem duvidas a Sexta-feira!
Existem duas vertentes completamente opostas a esta questao.
Uma diz que é o ultimo dia da semana...semana util, claro!...e portanto em breve começa o fim de semana. A outra vertente diz que faltam apenas dois dias para voltar ao trabalho outra vez...que seca! Pode ser a felicidade para quem é viciado no trabalho...nao é o meu caso.
Gosto de trabalhar para viver e nao o contrario. Trabalho para comer, pagar a renda e as contas que insistem acumular-se na caixa do correio.
Dinheiro é bom. Podemos sair de vez em quando, pagar uns copos aos amigos, pagar o restaurante a uma chavala simpatica, na esperança de molhar o biscoito mais tarde. Tambem serve para gastar estupidamente numa coisa que passada uma hora nao serve para mais nada ou passado algum tempo nem sabemos mais porque compramos... tenho varias coisas aqui em casa desse género!
A vida podia ser mais futil...

Insolitos 2

2008-05-16T03:21:00.001-07:00

Porto!
Ja nao vinha ao Porto à quase um ano.
Optei pela easy jet. Preços mais baixos e tal!
De Easy tem tudo!
Easy check in : porque quando um gajo tem de ficar em modo alerta para ver se o autocolante da bagagem esta certo é lixado;
Easy Boarding : porque é cada um por si;
Easy Seating on Board : além do ja referido, sentas-te onde puderes e as pessoas ainda olham para ti com cara de bunda quando vens te sentar ao lado deles;
Easy Food : as opçoes sao pagar para comer ou nao pagar e nao comer. Também pode ser porque a) deixaste a guita na carteira no porão, b) porque o preço de um paozito é o mesmo que uma refeiçao completa em qualquer tasco, c) porque a comida quente finalmente é fria, d) nao tiraste guita antes do voo! yep era esse o meu caso!
Easy Speaking : porque nao percebes um piço do que o comandante diz e muito menos a tipulaçao de bordo!
Enfim podia ter sido melhor nao fossem os três labregos à minha frente que nao paravam de dizer merda (desculpem o meu francês). So postas de pescada!
O povinho português graças a deus é muito apressado e regras de segurança em avioes nao servem para nada, entao no instante em que as rodas tocaram a pista, so se ouvia o estalar dos cintos de segurança, pessoal a levantar-se...claro que a hospedeira mandou vir para se sentarem e ficarem quietinhos!
A povinho labrego!...viva à terrinha!...

Insolitos 1

2008-05-16T03:07:00.000-07:00

Depois de um fantastico dia de trabalho, com telefonemas, pessoas que gritam, outras que nao querem fazer o trabalho delas e outras que sao puramente incompetentes, via-me apressado para terminar o meu trabalho e sair!
Salvei-me em boa hora! Entre o chefe de projecto que me perguntava onde estavam as coisas, enquanto faz meses que eu nao toco nos ficheiros e o outro chefe de projecto que queria ver à ultima hora o que estava feito, estava a ver que nunca mais saia.
Escapei-me e ia para casa a toda a velocidade quando ao atravessar a ponte dou com um cisne que so Deus sabe o que ele estava ali a fazer, a querer passar pelas barras. Agoniado ninguém o ajudava. As pessoas apenas passavam, riam, faziam fotos! Fantastica a boa vontade das pessoas de se desviarem do proprio caminho para ajudarem outrem, mesmo que seja um animal, supostamente irracional.
Este ultimo começava a dar cabo das asas, porque ficou bastante obvio que nao podendo correr por causa das patas que se assemelham a barbatanas ( ja experimentaram correr com barbatanas sem se arrebentar no chao) e nao podendo saltar por cima devido ao tamanho e peso...a missao era impossivel!
Decidi entao pegar nele e pô-lo em cima do corrimao...sendo uma ave migratoria ele poderia planar até ao rio. Erro! Cagou-se todo!
Bom! A soluçao era acompanha-lo até à rampa do cais. Tarefa dificil, visto que era preciso manter o bichinho num ritmo constante e evitar que ele fosse distraido pelos passantes, que apenas riam, tiravam fotos e continuavam no caminho deles...
Depois de uma longa caminhada là o consegui meter no rio...borrou-se, mijou-se, mas foi!
Segui caminho dizendo que o Pai Natal estava-me a dever uma!

Ecological Techniques of Ecological Mass Comsumption!

2008-04-28T01:07:00.000-07:00

No outro dia sai da casquinha e finalmente tive um tempinho para me sentar em frente da televisao e ver o que se passava no mundo! Sim, nada de extraordinario! Vida de Pai é duro e nem sempre um gajo ta com cabeça para ver os chineses e a guerra para apagar a chama olimpica, que virou o novo challenge mundial! O preço do barril chegou a 115 euros! Mas esperem! Oh! O que é isto?! Mas é um espetaculo! Pois é! De repente passamos de um consumo de 10.1 l/100km para 3.4 l/100 km! Epa a tecnologia é fantastica!
Este avanço repentino levantou suspeitas no meu espirito ja bastante atormentado! Er...isto tudo em menos de um ano, no mesmo tipo de veiculo, nos mesmos modelos, nas mesmas marcas! Quer dizer que eles ja tinham a cena pronta à muito tempo! Quer dizer que ainda ha maneira de assegurar anos e anos de manipulaçao mediatica e marketing e continuar a consumir petroleo.
O que acontece é que também se supoe é que esta foi a maneira encontrada pelos lobbys de equilibrar a coisa, porque o preço do barril nao vai descer. Pelo contrario!
e com o biocarburante vimos dar uma lufada de ar fresco que vem dar uma nova esperança e assim mantemos a chaminha do consumo acesa! Tudo tao bonito, mas ninguem fala no que temos de produzir e esgotar para que se possa ser ecologico e atiramos pozinhos aos olhos das crianças.

Aahhww....fuck it.

2008-04-23T04:13:00.000-07:00

Desisto. Outra vez. The end.

No, seriously, enough with the bears.

2008-04-08T08:42:00.000-07:00

Não é só o Pointless que anda a explorar este filão dos ursos polares bebé. Basta nascer mais uma cria e lá vão as principais televisões e jornais a correr arranjar imagens da criatura. E a verdade é que funciona. Este é a Flocke, by the way. Fofa, não?

Auto defesa do dia-a-dia!

2008-04-04T01:14:00.000-07:00

Se vocês forem da década de 70 e antes até, devem lembrar-se de como era a educação e a escola.
Uniformes e Aulas num silencio quase sempre absoluto (dependia do professor e da matéria)! Ocasionalmente uma demonstração de tabefes na cara ou nas mãos, varadas no rabo em frente à turma, palmatorias, postos no canto da sala contra o muro com um chapéu conico com a mensagem "burrico". A escola era uma prolongação da educação em casa. As vezes levadas ao exagero e é por isso que hoje em dia nem sonhamos com uma coisa semelhante!
Hoje não são os alunos que tem medo dos professores...é exatamente o contrario! Hoje um aluno pode encurralar uma professora no canto, impedindo que ela saia da sala e acender um isqueiro na cara dela ameançando de "cremar a tua cara".
Isto é so um caso.
Epa não sou radical ao ponto de dizer que deviamos voltar aos velhos métodos, mas a verdade é que alguns até funcionavam muito bem.
Hoje em dia os pais não tem tempo de dar educação aos filhos deles. Dai a liberdade incondicional de ficar até às tantas nas ruas, cometer actos de vandalismo, fumar e beber aos 10 anos. Epa coisas que se calhar os nossos avos até faziam na idade deles de vez em quando, mas dentro de um contexto especifico. Hoje é todos os dias.
Para não divagar vou so falar no caso dos professores. Onde esta a defesa deles. Não tarda, nos bairros dificeis teremos cameras de filmar em todo o lado, a SWAT desembarca cada vez que ha um caso de desvio de conduta, os professores andam armados com tasers, em alguns sitios até ja ha detectores de metais nos Estados Unidos...nao ajudou nada a evitar Columbine...hà cada tarado por ai.
Sabem o que acontece se um professor levanta a mão para se defender de um aluno. Esse professor é despedido, banido do Ministerio da Educação, impedido a exercer a profissão com que ele sempre sonhou, porque um imbecil o ameaçou com um isqueiro na cara, ou empurrou-o contra o quadro etc...
Eu digo "NAO!"! Não é normal que os Pais nao eduquem a sua progenitura, e que ainda por cima dêem razão a esta mesmo sabendo que ela esta errada!
Não é normal esta diferença social! Não é normal que o caminho escolhido é o da negligência, da cegueira, da estupidez, da complacência e o pior de tudo da aceitação deste comportamento.
Nos vivemos o periodo anterior, talvez fechado em certos dogmas educacionais, mas estamos aqui, nunca ameaçamos um professor, somos bem educados.
"As crianças de hoje são o nosso futuro" diziam...para mim o futuro corre o risco de ser bem podre então!

Wandering Stars

2008-03-28T05:03:00.000-07:00

27.03.08. Lisboa.
Fucking brilliant.

Cinco anos depois.

2008-03-20T09:04:00.001-07:00

sem comentarios.

2008-03-15T11:13:00.000-07:00

Pointless Propagand! What Else?!

2008-03-13T06:17:00.000-07:00

Vocês sabiam que o Chuck Norris ja contou até ao infinito?...Duas vezes!
E que a maioria das pessoas têm um pijama do SuperHomem, mas o SuperHomem tem um pijama Chuck Norris!
Se uma bala é disparada contra Chuck Norris, é a bala que morre!
Se o Chuck Norris quer mijar contra o vento, o vento muda de direcçao!
A Morte nao pode matar o Chuck Norris, é a Morte que se ChuckNorriza!
As crianças espreitam por baixo da cama para ver se o bicho papao nao esta escondido embaixo, mas o bicho papao espreita por baixo da cama para ver se nao tem um Chuck Norris!
Num filme vê-se um Chuck Norris bem batido por um certo Bruce Lee...pois! Esse foi o efeito especial mais caro da Historia do Cinema!
Se o Chuck Norris fizesse parte do casting do filme "300" do Frank Miller, teriam mudado o nome do filme para "1"!
Quando o Chuck Norris fala, os outros burros baixam as orelhas.
Quando Deus quis criar o mundo em 10 dias, Chuck Norris disse-lhe que tinha 6 dias.
Chuck Norris nao acredita em Deus, mas Deus acredita em Chuck Norris.
Apos varios estudos e proposiçoes decidiu-se deixar cair a bomba atomica em Hiroshima em vez de mandar o Chuck Norris...era mais humano!
Uma das melhores é que na Europa e paises do genero, quando as crianças nao querem comer os adultos dizem que o bicho papao vem busca-los para os comer, mas nos Estados Unidos eles falam do Chuck Norris...é por isso que ha tantos obesos!

A PT no seu melhor

2008-03-12T06:21:00.000-07:00

Fevereiro - Aqui o Bicho inscreve-se no serviço Meo, farto da incompetência da TV Cabo e do facto de não poder parar as transmissões televisivas quando quer e de ter de ouvir um amigo Ratazana gabar-se de o conseguir fazer.

Fevereiro mais uns dias - A PT surpreende pela eficiência e liga a dizer que já processou o pedido, está tudo Ok e dentro de dias o técnico irá voltar a ligar para combinar a instalação. Cinco estrelas para o Meo, pensa o Bicho, impressionado com a eficiência.

Fevereiro e ainda mais uns dias - Chega uma carta ao correio do Bicho a dizer que, afinal, a PT esteve a estudar bem a área e não consegue levar o Meo com qualidade até lá a casa. Pronto, então está arrumado, pensa o Bicho, vou ter de levar com a TV Cabo mais uns tempos. A Ratazana amiga continua a rir, porque afinal o Meo chega mais rápido ao suburbio do que à vila das elites.

Início de Março - A PT liga. "Estou, sr. Bicho, então continua interessado no Meo?" - "Err...Então mas já conseguem por lá o Meo? É que eu recebi uma carta vossa na semana passada a dizer que não conseguiam" "Ahh...Pois não tinha essa informação. Vou falar com os colegas. Click."
Pelo menos no serviço de atendimento já sei que a PT continua igual à TV Cabo.

Mais ursos (e assim nascem as obsessões)

2008-03-06T10:44:00.000-08:00

Vício novo

2008-02-20T02:26:00.000-08:00

Não há tempo para blogar. Estou demasiado ocupado com isto:

No man is an island?

2008-02-09T05:01:00.000-08:00

2003- Austrália
2004 - Reino Unido
2005 - São Tomé e Principe
2006 - Mussulo, Luanda
2007 - Cuba
2008 - Madeira

Começo a notar um padrão nas minhas viagens...
Até já.

Au Boulot!

2008-02-06T23:56:00.000-08:00

é engraçado como a rotina toma conta das nossas vidas!
quando somos crianças é, porque temos de ir à escola. jovens...é porque continuamos a ter que ir à escola. menos jovens é, porque ainda nao acabou a escola so que agora chama-se universidade e depois a passagem para aquilo que se chama trabalho, ganha-pão é tão rapida que a gente nem se apercebe e quando da por ela, ja esta emaranhado dentro da terceira dimensão!
o unico momento em que um gajo curte mais ou menos é na fase de 0-1 ano...é so dormir, acordar e paparoca, dormir, acordar e paparoca!
pegam-nos ao colo e dao-nos de comer, dão-nos o banhinho, atenção! é um espétaculo! boa vida!
de manhã parecemos lemmings (aqueles seres verdes que saiam de uma portinhola e nos tinhamos de os conduzir à saida mesmo que isso significasse sacrificar alguns no caminho).
no metro tenho de estar super alerta para nao ser esmagado e empurrado enquanto espero que a velhinha passe à frente! a minha mãe e avos deram-me educação! dentro do metro às vezes nem me chateio para me sentar!
a viagem é longa, mas a velhinha precisava de um lugar para se sentar e visto que nas grandes cidades cosmopolitas a educação nao é uma qualidade que prima, toda a gente olha para a janela, estilo, hà alguma coisa para ver...estamos num tunel! a unica coisa a ver é o cinza dos muros de betão armado! a velhinha ninguém vê! podia dizer " e nem eu, com o nariz enfiado no meu jornal ", mas não é o caso.
também não sou nenhum santo, mas às vezes estou tão encafuado no fundo, limite, esmagado pelos outros passageiros que não me levanto. o tempo da velhinha chegar a mim e eu conseguir sair de onde estou a viagem ja acabou!
nos corredores uma multidão! parecemos gado a ser conduzido para o matadouro! a metafora não é mà. todos sabemos que o trabalho faz bem, mas também mata!
o dia de trabalho pode passar devagar ou rapidamente. Um dia devagar é quando temos tempo de vir ao blog escrever!
no fim do dia de trabalho corremos, como se estivessemos em pânico , para chegar a casa.
às vezes pergunto-me porque estou a correr! depois lembro-me que estou a tentar pôr-me o mais longe possivel de onde trabalho e que tenho mais que fazer. o dia não tem horas suficientes para fazermos tudo o que queremos.
também não é o fim do mundo! se preferimos ir beber uns copos em vez de ir pôr a maquina de lavar a roupa a funcionar, se não passamos as camisas, se as cuecas e meias ainda estao penduradas no estendal, se o cesto da roupa limpa ainda espera de ser arrumado, se a louça ainda està para lavar e a torre de pratos assemelha-se a umas twin towers prestes a cair. trivialidades quotidianas das quais podiamo-nos bem passar de vez em quando.
para quando o EuroMilhões?

Porque aqui na loja tenho imagens geniais todos os dias

2008-02-06T09:55:00.000-08:00

One small step for man...

2008-02-06T08:12:00.000-08:00

Há que reconhecer a capacidade inventiva do Homem. Ao longo dos tempos a humanidade desenvolveu invenções fantásticas: a roda, o telefone, o satélite, o corta-unhas...Mas, por cada invenção fantástica, há dezenas de ideias que são, simplesmente...imbecis. A última chegou-me esta manhã ao mail. Anunciada com pompa e circunstância: Uma pen-drive com cheiro. É nestas alturas que acho que estamos a ir longe demais.

Super Tuesday

2008-02-05T06:37:00.000-08:00

Se eu pudesse votar, acho que isto seria inspirador.

http://www.youtube.com/watch?v=2fZHou18Cdk

Ignorance is bliss

2008-01-31T04:02:00.001-08:00

Pequena recolha de respostas em concursos do género 'Quem quer ser milionário' e 'Elo mais fraco'. Não sei se serão todas verdade, mas não deixam de ser engraçadas.

Presenter: What happened in Dallas on November 22, 1963?
Contestant: I don't know, I wasn't watching it then

Presenter: Which American actor is married to Nicole Kidman?
Contestant: Forrest Gump

Presenter: In which country is Mount Everest?
Contestant: Er,it's not in Scotland is it?

Presenter: In which European city was the first opera house
opened in 1637?
Contestant: Sydney

Presenter: How long did the Six-Day War between Egypt and
Israel last?
Contestant: (after long pause) Fourteen days.

Presenter: Dizzy Gillespie is famous for playing what?
Contestant: Basketball.

Presenter: Which literary hunchback lived in Notre Dame and
fell in love with Esmeralda?
Contestant: Nostradamus.

Presenter: Where did the D-Day landings take place?
Contestant: (after pause) Pearl Harbor?

Presenter: What is the currency in India
Contestant: Ramadan.

Presenter: Johnny Weissmuller died on this day. Which
jungle-swinging character clad only in a loin cloth did he
play?
Contestant: Jesus.

Coisas a fazer nesta vida – capítulo 73

2008-01-29T07:10:00.000-08:00

Assistir a um jogo do Sporting no relvado de Alvalade – já está.

QuickFast Nationality and National Pride!

2008-01-27T12:49:00.000-08:00

Nao sei se o resto do pessoal acompanha, mas eu gosto de ver os OPEN's de tenis! Especialmente as finais. Hoje acabou o OPEN da Australia!
Qual Federer, qual Nadal? Na final nao estava nenhum dos dois! Nenhum dos dois se apercebeu do que lhes aconteceu. O outro até balbuciava enquanto falava do seu adversario.
Mas o que eu achei curioso é que de repente um chavalo, com ares de pequeno ursinho de peluche, forte, mestiço e até bom jogador de repente é o novo heroi francês. Um chavalo que a imprensa nunca ligou patavina, um chavalo que nem nunca se tinha ouvido o nome! Este chavalo chama-se Tsonga. Jo-Wilfried Tsonga! Este gajo de repente é um heroi, pessoal!
Heroi?...er...calma! Heroi até ao segundo set, quando o seu adversario, um jovem de 20 anos, servio de repente acordou para a vida e meteu-lhe uma tareia que nem existem palavras para descrever. Mas o mais engraçado era a imparcialidade dos comentadores! Estamos a falar ironicamente, claro!
Enquanto o jovem Tsonga impunha o seu jogo e até estava a ganhar e assistia-se à quebra psicologica do jovem servio, os gajos era so " pois é o outro é fraquinho, comete erros, quebrou, a superioridade, etc"...atençao, isto tudo num tom de animosidade meio suspeita!
De repente, o jovem Djokovic começou a responder e dar-lhe bem na cena, o tom mudou logo. De repente era como se a animosidade de à alguns minutos tivesse desaparecido. Magicamente!
O discurso mudava para "pois sim, o servio esta a jogar mais calmo, tem mais experiencia, é alguem que faz isto e e aquilo...o Jo vai ter dificuldades"! Epa, mas um discurso totalmente diferente e contrario de à alguns momentos...mas à cara podre mesmo!
Pois é e no fim foi o Djokovic que ganhou! Um belo dia para a Servia e amanha ja ninguem se lembra do "Tsonga quem?".
A imprensa tera cometido mais um assassinato social!

Wandering Stars

2008-01-22T01:25:00.000-08:00

Para quem está prestes a despedir-se de concertos durante uns tempos, nada como fechar com chave de ouro - Portishead, 27 de Março, Coliseu. E os bilhetes já cá cantam.

"Wandering stars, for whom it is reserved...
The blackness of darkness forever
Wandering stars, for whom it is reserved...
The blackness of darkness forever"

Post de fim-de-semana

2008-01-18T05:57:00.000-08:00

A minha criatividade continua de greve, qual writer's guild, portanto enquanto ela não voltar limito-me a colocar aqui coisas feitas por outros ou fotografias de ursos. Bom fim-de-semana.
(antes de começarem a criticar o tamanho da letra, cliquem na imagem para que ela apareça noutra página em tamanho maior, dahhh)

Se isto nao é paranoia!

2008-01-17T05:57:00.000-08:00

Ah é Janeiro! Frio, temperaturas baixas, Neve!
Atenção! Não é so isso! Aqui em França é também conhecido como o periodo alerta de Gripe!
Este ano fui vitima!
Dores corporais, o nariz entupido, ranha nos pulmoes, tosse, febre, the works!
Foi ai entao que me pus a pensar numa coisa...porque é que so neste mês do ano existem surtos de gripes? A gripe é um virus certo? Certo!
Agora expliquem-me porque é que todos os anos nesta altura do ano é sempre a mesma porcaria? Deve haver laboratorios que nesta altura do ano fazem um "ops i did it again" e por acaso deixam a escotilha do virus gripe #52 A 69 Beta 2008 aberta e virada para o exterior para poder infectar à vontade!
De certeza que é um método de controle populacional, como o SIDA, o Ebola e outros tantos virus tornados mortais em certos laboratorios. So que este é mais discreto, porque este so mata quem espirra forte...ou quem ja é velho! Sim porque para quem nao acredita...espirrar pode matar! Simples e eficaz!

E porquê so nesta altura do ano? O ano tem 365 dias, 12 meses...pensem nisso!!!

Pointless goes political

2008-01-15T04:55:00.000-08:00

Porque este é, cada vez mais, um blog de ursos

2008-01-10T00:40:00.001-08:00

Porque nem todos os blogs são pointless

2008-01-07T09:35:00.000-08:00

Vão até www.wwar1.blogspot.com e acompanhem a história do soldado Harry Lamin.

Porque a vida não é um conto de fadas

2008-01-07T09:34:00.000-08:00

"The death of a five-week-old polar bear cub at Nuremberg Zoo has dashed Germany's hopes for a second bout of Knut-mania as keepers said they believed the baby had been eaten by its mother. Female bears Vera and Wilma each gave birth to a cub in December but the zoo had prevented a media circus by forbidding any human contact. The bears remained undisturbed in a cave at the zoo in southern Germany. However, after hearing whining from mother Wilma, keepers went in to investigate and failed to find Vera's cub. "We must come to the conclusion that she has eaten her baby," the zoo's deputy-manager, Helmut Maegdefrau, told Reuters Television.

Terrorismo 1 - Dakar 0

2008-01-04T06:04:00.001-08:00

E ficamos a ver os camelos a passar...

2008

2008-01-04T01:41:00.000-08:00

Vou falar de 2008 entao!

Para jà devo dizer-vos que este ano reserva-nos bastantes surpresas, agradaveis e desagradaveis. Alias como todos os anos!

Pequeno lembrete para os distraidos...é um ano bisexto! E porque é um ano bisexto vamos falar dos anos bisextos!

Este ano, fevereiro tem 29 dias, por isso nao percam a oportunidade de dar os parabéns aos vossos amigos ( se tiverem ) que so festejam o aniversario deles de 4 em 4 anos!

O fenomeno é o seguinte : a terra faz seu movimento de translação completo em 365 dias e 6 horas. Essas seis horas de sobra multiplicam por 4 (anos) e o resultado sao em 24 horas a cada quatro anos. Brilhante nao é?!

Este ano sao os Jogos Olimpicos em Pequim. Também é o ano do EURO 2008 no mês de Junho.

Em resumo este ano as gajas estão tramadas, porque entre o futebol nas olimpiadas e o futebol no campeonato da Europa, podem esquecer as telenovelas because that ain't gonna happen! Alias podem esquecer até a hipotese de aproximar da televisao durante dois meses.

E nao vale a pena pensarem no video ou no disc duro do vosso televisor Full HD porque esta tudo pré programado para gravar os jogos todos, quando o vosso querido nao esta em casa...e podem crer que nao hà pachacha que vos salve, porque nada de mais podre que um marido, namorado, que nao viu o seu jogo de bola porque a sua querida mexeu na programaçao do video e da televisao!

Quanto aos vosso bloggers preferidos as historias prometem:

-para quem ainda nao sabe o Bichinho vai ser pai...er...de um bichinho!

-O Wilson ja é pai e vai ser tio!

-O Ratinho ja é tio e vai ser tio pela segunda vez, esta em moçambique a curtir com os cotas, mas continua virgem!

Fiquem atentos ao desenvolvimento do blog!

Porque é ano novo

2008-01-03T00:45:00.000-08:00

“Quando sentires que o mundo à tua volta está a desabar, que o chão está a fugir debaixo dos pés e sentes que não tens onde te apoiar...tu corre, ca#$&!, que essa merda é um terramoto”

Então e o balanço, pá?

2007-12-31T02:56:00.000-08:00

Chegada esta altura do ano, não há publicação que se preze, desde o Dica da Semana ao Expresso, que não publique o seu balanço do ano. O (new) Pointless, sempre a par das modas, não podia deixar 2007 sem fazer o seu balanço. Cá vai disto:

Melhor novo blog 2007 – (new) Pointless Propaganda
Melhor velho blog 2007 – (the original) Pointless Propaganda
A frase porreira do ano – Foi porreiro, pá.
O mas está tudo parvo? (de 2007) – A euforia com as derrotas da selecção de Rugby
A medida política do ano – A redução do IVA nos pastéis de bacalhau em 2008
O acontecimento desportivo do ano – Vitória do SCP na Taça de Portugal
O acontecimento desportivo irrelevante do ano – FCP campeão
A viagem do ano – A ida de uma certa ratazana a Maputo por mais de um mês
A ‘odd story’ do ano – “A Moscow woman set fire to her ex-husband's penis as he sat naked watching television and drinking vodka. The couple divorced three years ago but continued to share a small flat. "I was burning like a torch," the wounded ex-husband told Tvoi Den newspaper. "I don't know what I did to deserve this."
O post inútil do ano – Este.

Christmas Break

2007-12-19T11:21:00.000-08:00

Vou ali festejar o Natal, até já.

RAGE!

2007-12-14T06:32:00.000-08:00

Rage Against the Machine actuam a 10 de Julho no Oeiras Alive. Estaremos demasiado velhos, demasiado liberais e demasiado "com filhos recém-nascidos" para entrar no espírito? Provavelmente. Mas ainda assim vamos pensar que lá estaremos, a recordar os gloriosos dias de "Killing in the name of".

Um dos varios problemas do consumismo nos dias de hoje é:

2007-12-12T07:49:00.001-08:00

#1 - lembram-se daquelas televisoes que a gente tinha que tinham um cu enorme e pesavam toneladas? pois é! nao sei como é em portugal, mas aqui...nao existem mais!!!
vocês querem comprar uma televisao baratinha e tal, enfim aquela que as vossas economias podem comprar né?! E bom la esta! Surpresa! Saem da Loja com um ecran 102 cm de diagonal, Samsung Full HD, ultima geraçao que vai ocupar um bom espaço na vossa parede, com uma cores fenomenais e um detalhe impressionante. Nao hà espacapatoria meus amigos. Once you HD you don't come back. Pode dizer-se que é como ter visao 20/20 e de repente 40/40.

Uiiiiiiiiiiiiiiii e Playstation 3?!? Eh!!

Bom ok easy post! mas era para deixar uma marquita, porque entre os ursos que crescem, o ruben que vai ser pai acho que ja sao emoçoes a mais.

Pensamentos do dia

2007-12-12T04:56:00.000-08:00

#1 - Lá vai Lisboa

A coisa até estava a correr bem. A notícia dizia que Lisboa tinha ficado classificada em segundo lugar num ranking do New York Times sobre os locais a visitar no próximo ano. Eh lá, isto merece post, pensei eu. Até que chegou a frase assassina : “A capital portuguesa só é superada no ranking pelo...Laos”. Laos? Laos? Mas quem é que fica atrás do Laos num ranking de países a visitar? Que raio de mensagem é que isto passa sobre Lisboa? “Epá, se não puder ir até ao Laos, olhe, vá até Lisboa, que é um bocadito pior mas ainda assim vale a pena ver”. Ninguém me convence que a culpa disto não é do Costa com aquelas decorações pirosas na Avenida da Liberdade.

#2 - Um país em mudança

A propósito do lançamento da nova imagem de Portugal, com Ronaldo, Mariza e Mourinho, não deixei de pensar o quanto evoluímos desde o tempo do Salazar. É que nessa altura Portugal era Futebol, Fado e Fátima. Hoje em dia, com esta campanha, passámos a Futebol, Fado e ...Futebol. Estamos no bom caminho.

Bear in mind (AkA Como eles crescem)

2007-12-06T09:41:00.000-08:00

Lembram-se do Knut, o pequeno urso polar que valeu ao velho Pointless a maior enchente de sempre de comentários? http://pointlesspropaganda.blogspot.com/2007/04/estrela-do-momento-aka-knut-polar-bear.html

Pois cá está ele novamente, a celebrar um ano. Já não é tão giro, mas continua a ser uma estrela na Alemanha, e nós, sempre prontos para um post fácil, vamos aproveitar a boleia para ver se animamos um bocado o blog que, verdade seja dita, anda fraquito.

Pois que este blog também dá notícias.

2007-12-03T05:18:00.000-08:00

E para evitar que haja certos bloggers enxofrados com aquelas velhas questões de quem soube primeiro, a notícia vai por aqui mesmo, assim quem chegar aqui primeiro saberá primeiro.

Os bloggers vão ser tios.

'nuf said.

Desabafo no fim de um mês madrugador

2007-11-30T03:52:00.000-08:00

Ou com o título alternativo: “This is how i feel...” (Harmonica solo in the background)*

What it is: Sloth is the avoidance of physical or spiritual work.

Why you do it: You're shiftless, lazy, and good fer nuthin'.

Your punishment in Hell will be: You'll be thrown into snake pits

* Smile, by Pearl Jam

Imbecilidade Inata!

2007-11-27T04:12:00.000-08:00

Vou fazer vos uma adivinha. what's wrong with this picture?
23h da noite. Dois putos de 14 e 15 na "zbenda", sem capacete. Um carro de policia. Um cruzamento com cedencia de passagem e prioridade.
Momentos mais tarde dois mortos. Consequência: Motins com lojas destruidas e pilhadas com o habitual churrasco de viaturas de pessoas que nao tem nada a ver com o assunto.
Adivinharam?! Prontos entao eu dou-vos outras dicas...os putos nao so nao travaram como ntambém nao respeitaram a prioridade do carro de policia que por coincidencia atravessava o cruzamento. Consequência: duas mortes instantâneas!
A culpa? A culpa é dos policias pà! Tà se mesmo a ver!...porquê? Porque eles estavam numa scooter às 23h da noite, tinham 14 e 15 anos, estavam a brincar aos aceleras e acharam que eles é que tinham prioridade...entao nao! Os putos nunca poderiam ser os culpados!
E quem é que paga? La està! As pessoas que a esta hora estavam em casa a descansar, as pessoas que nao tem garagem, as pessoas que foram preguiçosas e deixaram os carros ca fora!
Conclusao: vivemos num mundo de atrasados mentais onde a logica e acaso nao fazem sentido nenhum!
Os culpados andam ai à solta, moram connosco e acham que tem um papel de autoridade e que nos dias de hoje, quer façamos merda ou bem, compram-nos Ipod's, PSP's, Playstations 3, e la esta, a scooter com a qual mais cedo ou mais tarde, com culpa ou sem culpa, acabamo-nos por nos matar!

Regresso ao passado – Episode I

2007-11-27T02:58:00.000-08:00

Esta é a vantagem de ter um blog antigo. Há coisas que não temos de voltar a escrever.

“Kill Santa.
Por favor, parem de colocar o boneco do Pai Natal pendurado na varanda a fingir que ele está a trepar. A ideia teve muita piada da primeira vez que vimos, mas agora, quando num prédio de dois andares conseguimos ver 30 pais natal pendurados, deixa de ter aquele efeito engraçado. Obrigado.Boas festas. -- Posted by Bicho at 12/15/2006 10:28:00 PM”

nao me falem de Aquecimento Global...

2007-11-24T09:24:00.000-08:00

E ainda nos vêm os americanos tentar dar lições de moral...pfffffff!!

un office's worst embarrassing nightmare situations

2007-11-22T08:51:00.000-08:00

este publicação vai ser a primeira de varias e é dedicada a todas as pessoas que trabalham em escritorios com numerosos colaboradores.

estes sao alguns exemplos de momentos verdadeiramante embarassantes:

-when you really can't take it anymore and you have to go send a fax right away, and the toilets just seem to be located in a place with a high tax of public circulation, because it so happens that just behind the door is where everybody comes to get their goddamn coffee because the coffee machine is there, and just to make things worse you hate a can of hot curry with beans that day!

desculpem la escrever em ingles, mas é no sentido mais pratico de que esta piada so funcionava se fosse escrita em ingles...ok ok o pointless é internacional e por isso temos de agradar um publico ainda maior...a JK Rowlings nunca teria tido o sucesso que teve se o seu livrito nao fosse traduzido em 53 linguas!

Este ano lembrei-me.

2007-11-20T06:50:00.000-08:00

Parabéns Qualhada.

as putas do trabalho!

2007-11-19T12:01:00.000-08:00

Apercebi-me que, realmente, no trabalho existem putas!
Devemos sempre ficar alerta, nunca dar confiança a outras pessoas.
Palavras mal colocadas podem dar azos a interpretaçoes desastrosas.
Conselho: Quando o coordenador de planning vos puser num projecto em fase final, tomem muita atençao no tipo de merda em que se estao a meter. Periodo delicado! Os nervos estao à flor da pele! Os prazos no fim e os resultados precisam de estar à vista.
Atençao se vocês pensam que estao a fazer um mau trabalho e a cometer erros é, porque provavelmente alguém antes de vocês ja os cometeu e o efeito bola de neve é desastroso!
Pior nisto tudo é quando as putas que estao sentadas em vibradores bem altos se põem a pôr as culpas em vocês, os recém chegados!...é preciso manter a calma e analisar as coisas de forma calculista para evitar ser colocado em questão. E nao hesitem responder torto quando as coisas tornam-se vinagre, porque as putas vao sempre puxar a sardinha para o lado deles.
Hoje soube que o trabalho que tinha feito que a principio estava certo em relaçao aos dados fornecidos. Totalmente errado! E porquê? Porque as coisas estavam mal feitas desde o inicio! E a puta veio se desculpar, assumiu os erros das suas acçoes? NAO! Ainda me disse de um tom cinico e sarcastico que eu "devo te-lo ouvido", porque tinha entrado na sala naquele preciso momento. Nao sei o que foi dito, mas bom nao deve ter sido...e assim semeia-se a merda até que as coisas se acumulam e um dia explodem na vossa cara, porque como recém chegado, voces sao o bode espiatorio das putas sentadas nos vibradores bem altos!

Obrigadinho, Al Gore

2007-11-19T02:37:00.001-08:00

Graças a ti e aos teus amigos anti "Global Warming", está um frio do catano.

Beauty is a curse on the world

2007-11-15T00:47:00.000-08:00

But we love it.

O Pointless precisava de uma musa. Agora que está encontrada, sinto-me muito mais inspirado.

Triste Hipocrisia

2007-11-12T00:10:00.000-08:00

Todos os dias eu leio o jornal, "hebdomadaire" como eles o chamam aqui em França. Bom não é um jornal-JORNAL como aqueles que a gente se habituou a ver como aquele que vem no saco plastico catita com as diversas secções bem distribuidas...acho que se chama EXPRESSO.

O jornal aqui foi concebido para se ler numa viagem de Metro, por isso 20-30 minutos no maximo. Resultado vocês so leêm uma repescagem de noticias de varios jornais e ainda por cima de forma resumida.

De qualquer maneira ja ninguem lê jornal a não ser aqueles velhotes que vão para o parque e que não tem nada para fazer. Sim porque nos jovens temos imenso...alguém tem de pagar as pensões de reforma de alguém né!?

Enfim hoje fiquei um "pouco à toa" com um artigo que dava dicas de como "reciclar" e o que fazer com o everyday garbage que nos acumulamos. Entre as varias dicas e passo a citar:
1.Baixar o aquecedor de um grau nas nossas casas...

tà bém tà...vai servir de quê? em minha casa o aquecedor ja nao aquece nada porque esta sempre no minimo e depois quando a gente vai qualquer outro sitio na rua, digamos uma loja, temos a impressao que o inferno é ali naquele lugar...poupem-me!

2. Fazer secar a nossa roupa là fora em vez do o meter no seca-roupa

tà bém tà...er...tà a chover la fora e caso nao tenham reparado a maioria das pessoas neste pais mora em quartos...er perdoem-me...apartamentos de 9 m² a pagar cerca de 500 euros por mês...aaaaaaaaaaah! a vida em Paris é espetacular!!!

3.Bla bla bla durante três paginas entre as quais eles dizem para comprar roupa ecologica, construir sem poluir, comer de forma razoavel, beber leite bio, porque as vacas sao melhor tratadas que as outras...

e isto tudo escrito em cima de "...se os leitores de (jornal)..." Pareceu-me a Inquisição Espanhola em que matavamos no "nome de..."...por favor poupem-me...este jornal que eu li é imprimido às toneladas, acho que nao é papel reciclado, as pessoas leêm e 20 minutos depois deitam no chao na rua em vez de o deixarem a alguem ou o colocarem no lixo...o melhor era nem pegarem nele...quem precisa de papel quando tem a internet? Que jornal é este par nos vir dar estes conselhos de moral quando é uma das maiores causas de poluição?

Eu acho cà uma piada...de repente vem a consciência ecologica...sim claro, mas a maioria das pessoas que tem essa consciencia à varios anos? Para nao falar que somos bombardeados de dois lados...uns dizem que é preciso tomar medidas, consumir menos e etc...do outro lado bebam este tipo de comida, comprem isto, comprem aquilo...é preciso saber qual vai ser entao!

e tu? Qual vai ser?!

No fundo, de que se fala no Pointless?

2007-11-11T08:13:00.000-08:00

De listas sem sentido, mas com alguma piada, como esta:

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois de elas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

Another blog, another dollar!

2007-11-10T03:31:00.000-08:00

Pois é! O "Pois é" é uma famosa expressão utilizada em diversos momentos de uma conversa que repentinamente é interrompida pelo silêncio dramatico de uma pausa, por falta de argumentos entre dois ou mais individuos.

Neste contexto o "Pois é" serve a re-iniciar o NEW POINTLESS PROPAGANDA!
Mais uma temporada de textos, criticas de comportamentos sociais, reportagens sobre avanços e regressões tecnologicas, moda, politica, desporto e etc; com os vossos "yours truly" Ruben, Renato e Nuno.

Na proxima mensagem de bordo, vou descrever em que ponto se encontram as vidas dos nossos queridos tres personagens, para melhor poder contextualizar as mensagens e os sujeitos da interpretaçao global do assunto...perceberam alguma coisa das 12 palavras? Eu nao! Mas achei engraçado a maneira como elas foram encaixadas para descrever a BS que a gente vai escrever nes BLOG!

De qualquer maneira fiquem ligados porque a gente escreve, às vezes esquece, mas a gente escreve!

YouTube needs you

2007-11-08T06:23:00.000-08:00

É impressão minha, ou não há nada mais irritante do que as pessoas que vão para os concertos e estão mais preocupadas em filmar com os telemóveis do que em apreciar o concerto?

ps - Concerto de Interpol foi brilhante.

Foi você que pediu um Pointless?

2007-11-05T09:26:00.000-08:00

O que é melhor do que um Pointless Propaganda? Isso mesmo, dois Pointless Propaganda. O velho ficará guardado para sempre como um clássico da blogosfera. O novo promete mais do mesmo. Ou seja, nada.