Ou com o título alternativo: “This is how i feel...” (Harmonica solo in the background)*
What it is: Sloth is the avoidance of physical or spiritual work.
Why you do it: You're shiftless, lazy, and good fer nuthin'.
Your punishment in Hell will be: You'll be thrown into snake pits
* Smile, by Pearl Jam
Friday 30 November 2007
Tuesday 27 November 2007
Imbecilidade Inata!
Vou fazer vos uma adivinha. what's wrong with this picture?
23h da noite. Dois putos de 14 e 15 na "zbenda", sem capacete. Um carro de policia. Um cruzamento com cedencia de passagem e prioridade.
Momentos mais tarde dois mortos. Consequência: Motins com lojas destruidas e pilhadas com o habitual churrasco de viaturas de pessoas que nao tem nada a ver com o assunto.
Adivinharam?! Prontos entao eu dou-vos outras dicas...os putos nao so nao travaram como ntambém nao respeitaram a prioridade do carro de policia que por coincidencia atravessava o cruzamento. Consequência: duas mortes instantâneas!
A culpa? A culpa é dos policias pà! Tà se mesmo a ver!...porquê? Porque eles estavam numa scooter às 23h da noite, tinham 14 e 15 anos, estavam a brincar aos aceleras e acharam que eles é que tinham prioridade...entao nao! Os putos nunca poderiam ser os culpados!
E quem é que paga? La està! As pessoas que a esta hora estavam em casa a descansar, as pessoas que nao tem garagem, as pessoas que foram preguiçosas e deixaram os carros ca fora!
Conclusao: vivemos num mundo de atrasados mentais onde a logica e acaso nao fazem sentido nenhum!
Os culpados andam ai à solta, moram connosco e acham que tem um papel de autoridade e que nos dias de hoje, quer façamos merda ou bem, compram-nos Ipod's, PSP's, Playstations 3, e la esta, a scooter com a qual mais cedo ou mais tarde, com culpa ou sem culpa, acabamo-nos por nos matar!
23h da noite. Dois putos de 14 e 15 na "zbenda", sem capacete. Um carro de policia. Um cruzamento com cedencia de passagem e prioridade.
Momentos mais tarde dois mortos. Consequência: Motins com lojas destruidas e pilhadas com o habitual churrasco de viaturas de pessoas que nao tem nada a ver com o assunto.
Adivinharam?! Prontos entao eu dou-vos outras dicas...os putos nao so nao travaram como ntambém nao respeitaram a prioridade do carro de policia que por coincidencia atravessava o cruzamento. Consequência: duas mortes instantâneas!
A culpa? A culpa é dos policias pà! Tà se mesmo a ver!...porquê? Porque eles estavam numa scooter às 23h da noite, tinham 14 e 15 anos, estavam a brincar aos aceleras e acharam que eles é que tinham prioridade...entao nao! Os putos nunca poderiam ser os culpados!
E quem é que paga? La està! As pessoas que a esta hora estavam em casa a descansar, as pessoas que nao tem garagem, as pessoas que foram preguiçosas e deixaram os carros ca fora!
Conclusao: vivemos num mundo de atrasados mentais onde a logica e acaso nao fazem sentido nenhum!
Os culpados andam ai à solta, moram connosco e acham que tem um papel de autoridade e que nos dias de hoje, quer façamos merda ou bem, compram-nos Ipod's, PSP's, Playstations 3, e la esta, a scooter com a qual mais cedo ou mais tarde, com culpa ou sem culpa, acabamo-nos por nos matar!
Regresso ao passado – Episode I
Esta é a vantagem de ter um blog antigo. Há coisas que não temos de voltar a escrever.
“Kill Santa.
Por favor, parem de colocar o boneco do Pai Natal pendurado na varanda a fingir que ele está a trepar. A ideia teve muita piada da primeira vez que vimos, mas agora, quando num prédio de dois andares conseguimos ver 30 pais natal pendurados, deixa de ter aquele efeito engraçado. Obrigado.Boas festas. -- Posted by Bicho at 12/15/2006 10:28:00 PM”
“Kill Santa.
Por favor, parem de colocar o boneco do Pai Natal pendurado na varanda a fingir que ele está a trepar. A ideia teve muita piada da primeira vez que vimos, mas agora, quando num prédio de dois andares conseguimos ver 30 pais natal pendurados, deixa de ter aquele efeito engraçado. Obrigado.Boas festas. -- Posted by Bicho at 12/15/2006 10:28:00 PM”
Saturday 24 November 2007
nao me falem de Aquecimento Global...
E ainda nos vêm os americanos tentar dar lições de moral...pfffffff!!
Thursday 22 November 2007
un office's worst embarrassing nightmare situations
este publicação vai ser a primeira de varias e é dedicada a todas as pessoas que trabalham em escritorios com numerosos colaboradores.
estes sao alguns exemplos de momentos verdadeiramante embarassantes:
-when you really can't take it anymore and you have to go send a fax right away, and the toilets just seem to be located in a place with a high tax of public circulation, because it so happens that just behind the door is where everybody comes to get their goddamn coffee because the coffee machine is there, and just to make things worse you hate a can of hot curry with beans that day!
desculpem la escrever em ingles, mas é no sentido mais pratico de que esta piada so funcionava se fosse escrita em ingles...ok ok o pointless é internacional e por isso temos de agradar um publico ainda maior...a JK Rowlings nunca teria tido o sucesso que teve se o seu livrito nao fosse traduzido em 53 linguas!
estes sao alguns exemplos de momentos verdadeiramante embarassantes:
-when you really can't take it anymore and you have to go send a fax right away, and the toilets just seem to be located in a place with a high tax of public circulation, because it so happens that just behind the door is where everybody comes to get their goddamn coffee because the coffee machine is there, and just to make things worse you hate a can of hot curry with beans that day!
desculpem la escrever em ingles, mas é no sentido mais pratico de que esta piada so funcionava se fosse escrita em ingles...ok ok o pointless é internacional e por isso temos de agradar um publico ainda maior...a JK Rowlings nunca teria tido o sucesso que teve se o seu livrito nao fosse traduzido em 53 linguas!
Tuesday 20 November 2007
Monday 19 November 2007
as putas do trabalho!
Apercebi-me que, realmente, no trabalho existem putas!
Devemos sempre ficar alerta, nunca dar confiança a outras pessoas.
Palavras mal colocadas podem dar azos a interpretaçoes desastrosas.
Conselho: Quando o coordenador de planning vos puser num projecto em fase final, tomem muita atençao no tipo de merda em que se estao a meter. Periodo delicado! Os nervos estao à flor da pele! Os prazos no fim e os resultados precisam de estar à vista.
Atençao se vocês pensam que estao a fazer um mau trabalho e a cometer erros é, porque provavelmente alguém antes de vocês ja os cometeu e o efeito bola de neve é desastroso!
Pior nisto tudo é quando as putas que estao sentadas em vibradores bem altos se põem a pôr as culpas em vocês, os recém chegados!...é preciso manter a calma e analisar as coisas de forma calculista para evitar ser colocado em questão. E nao hesitem responder torto quando as coisas tornam-se vinagre, porque as putas vao sempre puxar a sardinha para o lado deles.
Hoje soube que o trabalho que tinha feito que a principio estava certo em relaçao aos dados fornecidos. Totalmente errado! E porquê? Porque as coisas estavam mal feitas desde o inicio! E a puta veio se desculpar, assumiu os erros das suas acçoes? NAO! Ainda me disse de um tom cinico e sarcastico que eu "devo te-lo ouvido", porque tinha entrado na sala naquele preciso momento. Nao sei o que foi dito, mas bom nao deve ter sido...e assim semeia-se a merda até que as coisas se acumulam e um dia explodem na vossa cara, porque como recém chegado, voces sao o bode espiatorio das putas sentadas nos vibradores bem altos!
Devemos sempre ficar alerta, nunca dar confiança a outras pessoas.
Palavras mal colocadas podem dar azos a interpretaçoes desastrosas.
Conselho: Quando o coordenador de planning vos puser num projecto em fase final, tomem muita atençao no tipo de merda em que se estao a meter. Periodo delicado! Os nervos estao à flor da pele! Os prazos no fim e os resultados precisam de estar à vista.
Atençao se vocês pensam que estao a fazer um mau trabalho e a cometer erros é, porque provavelmente alguém antes de vocês ja os cometeu e o efeito bola de neve é desastroso!
Pior nisto tudo é quando as putas que estao sentadas em vibradores bem altos se põem a pôr as culpas em vocês, os recém chegados!...é preciso manter a calma e analisar as coisas de forma calculista para evitar ser colocado em questão. E nao hesitem responder torto quando as coisas tornam-se vinagre, porque as putas vao sempre puxar a sardinha para o lado deles.
Hoje soube que o trabalho que tinha feito que a principio estava certo em relaçao aos dados fornecidos. Totalmente errado! E porquê? Porque as coisas estavam mal feitas desde o inicio! E a puta veio se desculpar, assumiu os erros das suas acçoes? NAO! Ainda me disse de um tom cinico e sarcastico que eu "devo te-lo ouvido", porque tinha entrado na sala naquele preciso momento. Nao sei o que foi dito, mas bom nao deve ter sido...e assim semeia-se a merda até que as coisas se acumulam e um dia explodem na vossa cara, porque como recém chegado, voces sao o bode espiatorio das putas sentadas nos vibradores bem altos!
Thursday 15 November 2007
Beauty is a curse on the world
But we love it.
O Pointless precisava de uma musa. Agora que está encontrada, sinto-me muito mais inspirado.
Monday 12 November 2007
Triste Hipocrisia
Todos os dias eu leio o jornal, "hebdomadaire" como eles o chamam aqui em França. Bom não é um jornal-JORNAL como aqueles que a gente se habituou a ver como aquele que vem no saco plastico catita com as diversas secções bem distribuidas...acho que se chama EXPRESSO.
O jornal aqui foi concebido para se ler numa viagem de Metro, por isso 20-30 minutos no maximo. Resultado vocês so leêm uma repescagem de noticias de varios jornais e ainda por cima de forma resumida.
De qualquer maneira ja ninguem lê jornal a não ser aqueles velhotes que vão para o parque e que não tem nada para fazer. Sim porque nos jovens temos imenso...alguém tem de pagar as pensões de reforma de alguém né!?
Enfim hoje fiquei um "pouco à toa" com um artigo que dava dicas de como "reciclar" e o que fazer com o everyday garbage que nos acumulamos. Entre as varias dicas e passo a citar:
1.Baixar o aquecedor de um grau nas nossas casas...
tà bém tà...vai servir de quê? em minha casa o aquecedor ja nao aquece nada porque esta sempre no minimo e depois quando a gente vai qualquer outro sitio na rua, digamos uma loja, temos a impressao que o inferno é ali naquele lugar...poupem-me!
2. Fazer secar a nossa roupa là fora em vez do o meter no seca-roupa
tà bém tà...er...tà a chover la fora e caso nao tenham reparado a maioria das pessoas neste pais mora em quartos...er perdoem-me...apartamentos de 9 m² a pagar cerca de 500 euros por mês...aaaaaaaaaaah! a vida em Paris é espetacular!!!
3.Bla bla bla durante três paginas entre as quais eles dizem para comprar roupa ecologica, construir sem poluir, comer de forma razoavel, beber leite bio, porque as vacas sao melhor tratadas que as outras...
e isto tudo escrito em cima de "...se os leitores de (jornal)..." Pareceu-me a Inquisição Espanhola em que matavamos no "nome de..."...por favor poupem-me...este jornal que eu li é imprimido às toneladas, acho que nao é papel reciclado, as pessoas leêm e 20 minutos depois deitam no chao na rua em vez de o deixarem a alguem ou o colocarem no lixo...o melhor era nem pegarem nele...quem precisa de papel quando tem a internet? Que jornal é este par nos vir dar estes conselhos de moral quando é uma das maiores causas de poluição?
Eu acho cà uma piada...de repente vem a consciência ecologica...sim claro, mas a maioria das pessoas que tem essa consciencia à varios anos? Para nao falar que somos bombardeados de dois lados...uns dizem que é preciso tomar medidas, consumir menos e etc...do outro lado bebam este tipo de comida, comprem isto, comprem aquilo...é preciso saber qual vai ser entao!
e tu? Qual vai ser?!
O jornal aqui foi concebido para se ler numa viagem de Metro, por isso 20-30 minutos no maximo. Resultado vocês so leêm uma repescagem de noticias de varios jornais e ainda por cima de forma resumida.
De qualquer maneira ja ninguem lê jornal a não ser aqueles velhotes que vão para o parque e que não tem nada para fazer. Sim porque nos jovens temos imenso...alguém tem de pagar as pensões de reforma de alguém né!?
Enfim hoje fiquei um "pouco à toa" com um artigo que dava dicas de como "reciclar" e o que fazer com o everyday garbage que nos acumulamos. Entre as varias dicas e passo a citar:
1.Baixar o aquecedor de um grau nas nossas casas...
tà bém tà...vai servir de quê? em minha casa o aquecedor ja nao aquece nada porque esta sempre no minimo e depois quando a gente vai qualquer outro sitio na rua, digamos uma loja, temos a impressao que o inferno é ali naquele lugar...poupem-me!
2. Fazer secar a nossa roupa là fora em vez do o meter no seca-roupa
tà bém tà...er...tà a chover la fora e caso nao tenham reparado a maioria das pessoas neste pais mora em quartos...er perdoem-me...apartamentos de 9 m² a pagar cerca de 500 euros por mês...aaaaaaaaaaah! a vida em Paris é espetacular!!!
3.Bla bla bla durante três paginas entre as quais eles dizem para comprar roupa ecologica, construir sem poluir, comer de forma razoavel, beber leite bio, porque as vacas sao melhor tratadas que as outras...
e isto tudo escrito em cima de "...se os leitores de (jornal)..." Pareceu-me a Inquisição Espanhola em que matavamos no "nome de..."...por favor poupem-me...este jornal que eu li é imprimido às toneladas, acho que nao é papel reciclado, as pessoas leêm e 20 minutos depois deitam no chao na rua em vez de o deixarem a alguem ou o colocarem no lixo...o melhor era nem pegarem nele...quem precisa de papel quando tem a internet? Que jornal é este par nos vir dar estes conselhos de moral quando é uma das maiores causas de poluição?
Eu acho cà uma piada...de repente vem a consciência ecologica...sim claro, mas a maioria das pessoas que tem essa consciencia à varios anos? Para nao falar que somos bombardeados de dois lados...uns dizem que é preciso tomar medidas, consumir menos e etc...do outro lado bebam este tipo de comida, comprem isto, comprem aquilo...é preciso saber qual vai ser entao!
e tu? Qual vai ser?!
Sunday 11 November 2007
No fundo, de que se fala no Pointless?
De listas sem sentido, mas com alguma piada, como esta:
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois de elas responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois de elas responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer,em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Saturday 10 November 2007
Another blog, another dollar!
Pois é! O "Pois é" é uma famosa expressão utilizada em diversos momentos de uma conversa que repentinamente é interrompida pelo silêncio dramatico de uma pausa, por falta de argumentos entre dois ou mais individuos.
Neste contexto o "Pois é" serve a re-iniciar o NEW POINTLESS PROPAGANDA!
Mais uma temporada de textos, criticas de comportamentos sociais, reportagens sobre avanços e regressões tecnologicas, moda, politica, desporto e etc; com os vossos "yours truly" Ruben, Renato e Nuno.
Na proxima mensagem de bordo, vou descrever em que ponto se encontram as vidas dos nossos queridos tres personagens, para melhor poder contextualizar as mensagens e os sujeitos da interpretaçao global do assunto...perceberam alguma coisa das 12 palavras? Eu nao! Mas achei engraçado a maneira como elas foram encaixadas para descrever a BS que a gente vai escrever nes BLOG!
De qualquer maneira fiquem ligados porque a gente escreve, às vezes esquece, mas a gente escreve!
Neste contexto o "Pois é" serve a re-iniciar o NEW POINTLESS PROPAGANDA!
Mais uma temporada de textos, criticas de comportamentos sociais, reportagens sobre avanços e regressões tecnologicas, moda, politica, desporto e etc; com os vossos "yours truly" Ruben, Renato e Nuno.
Na proxima mensagem de bordo, vou descrever em que ponto se encontram as vidas dos nossos queridos tres personagens, para melhor poder contextualizar as mensagens e os sujeitos da interpretaçao global do assunto...perceberam alguma coisa das 12 palavras? Eu nao! Mas achei engraçado a maneira como elas foram encaixadas para descrever a BS que a gente vai escrever nes BLOG!
De qualquer maneira fiquem ligados porque a gente escreve, às vezes esquece, mas a gente escreve!
Thursday 8 November 2007
YouTube needs you
É impressão minha, ou não há nada mais irritante do que as pessoas que vão para os concertos e estão mais preocupadas em filmar com os telemóveis do que em apreciar o concerto?
ps - Concerto de Interpol foi brilhante.
ps - Concerto de Interpol foi brilhante.
Monday 5 November 2007
Foi você que pediu um Pointless?
O que é melhor do que um Pointless Propaganda? Isso mesmo, dois Pointless Propaganda. O velho ficará guardado para sempre como um clássico da blogosfera. O novo promete mais do mesmo. Ou seja, nada.
Subscribe to:
Posts (Atom)